句话说，爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。

    我起初并不喜欢这种说法，总觉得太过武断和现实了。

    然而，当我现在细细再品位这句话的时候，我却越来越觉得事情就是如此。

    在我的生命里，有许多重要的人，我叔叔，大海哥，我老师，小雪，陈修源，孙云梦，等等，等等。这些人对我来说，都是极为重要地人，我可以为他们做任何事，甚至于去死。

    但是，我之所以觉得他们重要，我之所以愿意为他们去牺牲和奉献，是因为他们将我视为生命中最重要地人，是因为他们对我的付出和奉献。

    如果非要用一个准确地词，我可以用高尚的交易来形容我们之间的关系——他们给我生命中最美好的东西，而我用最真挚的东西回报他们。

    谁爱我，我就爱他，谁恨我，我就恨谁，谁对我好，我就对谁好，谁对我狠，我就对谁狠。

    在认识你之前，我的生命是如此单纯而寂寞。

    我自始至终，所做的事情只有一件，那便是将别人投注在我身上的东西还给他们。

    至于我自己，我从不曾真正付出过任何东西。

    并不是我太吝啬或者小气，而是因为我根本就没有任何东西可以给予，因为我根本就没有自己。就像月亮一样。本身并没有发光的能量，只懂得反射别人的光芒。

    我从来不曾开怀的笑，也从未放声地哭，我的生命是那样平静而冷漠，就像大地上深陷的峡谷。

    于是，我也变得毫无畏惧，从来不知道恐惧是什么，因为我实在没有什么值得害怕失去的东西。

    就像身旁的人无法理解我的冷漠一样。我也同样无法理解我周边的人，为什么会有那么丰富的情绪。刚开始地时候，总是会有些不适应，但是渐渐的，我也就习惯了这种状态，甚至于以为一辈子都会这样下去。

    然而，就在这个时候，我认识了你。就像一道温柔的闪电，将我的生命切成两半，前后区别是如此之巨大，恍若两人。

    在那一刻，我的一生中第一次产生了确定的信号。一种莫名的，不可抵抗的坚持在我地心中呼号。而这呼号的第一个字是‘我……’，我现在已经记不清楚完整的话，到底是什么。‘我可以认识你吗？’‘我可以送你回家吗？’或者什么别的。

    这并不重要，重要的是，我一生中第一次有了‘我’地概念。

    我第一次不再是为别人，而是为自己，想要得到某种东西。

    这是来自我内心深处，最原始，最真实的渴望。

    爱，不过是一种享受贪欲的。和永远不满足的热望而已。蒙田说这话地时候，多少都带着些不以为然，但是他怎么也没有想到，这对我来说，却是多么弥足珍贵的事。

    小荷，我必须清楚明白地告诉你，你对我生命的改变——只有遇到你之后的岁月里，我才是真正为自己而活。我学会了微笑。流泪。羞涩，紧张。乃至于嫉妒。

    我从一柄无知觉，无自我的绝世利器，变成了一个真正的人。

    我没有说我爱你，当第一次我们相遇，我满脸鲜血趴在地上，而你递给我手帕的时候；

    我没有说我爱你，当我站在你们教室门口，掏出火柴盒，跟你说谎，说我也是个火柴迷的时候；

    我没有说我爱你，当我站在电台门口，看着满脸疲惫地你飞快地从电台冲出来的时候；

    我没有说我爱你，当我们一起在红豆冰店，被你逼着只能吃芒果冰的时候；

    我没有说我爱你，当我们在烟雾缭绕的火锅店，我们终于鼓起勇气向你表白的时候。

    我有太多次，太多次，渴望并且应该跟你说我爱你，然而我没有说。

    这每一个过往，都将成为我生命里唯一的缺憾。

    小荷，飞机已经飞起来了，我打开窗口的挡板，却什么也看不到，只看到片片白云。不知道什么时候，飞机已经飞这么高了。但愿我们即将分别的七年，时光也过得如此迅速。

    不知道七年后地你又将是怎样。还是那样不喜欢穿高跟鞋吗？但是不管怎么说，都该开始学着穿套装了吧？你地头发呢？留长了？还是依然留着现在这样的短发？你现在在什么城市？回