某医生总是第一轮就被杀掉。

    原因：最牛逼的必须先死。

    某医生猜身份百发百中，掼蛋会记牌，长年上游人士。

    而整个过程中，他自己却总是不动声色。

    第一次组团玩天黑请闭眼后，某医生在我闺蜜圈里名声大躁。

    并获得许多新评价：“奸诈深沉”、“聪明的理科生”“可怕”……

    我中途当过一次杀手，立马被是警察的某医生给揪出来了。

    其他人问理由。

    某医生锐利地扫我一眼：“她一紧张多虑就会啃指甲。”

    日，我连忙撒手。

    ……但那一轮我还是被集体票死了……

    没错，我是杀手【手动再见

    前面说到某医生很整洁干净，是这样的。

    他经常值夜班回来的第一项工作是沐浴更衣，第二项工作就是打扫卫生，修剪花草。

    男人愿意干活嘛，我们女人当然也不能干坐着。

    所以他每次扫地or拖地的时候，我就会像个尾巴一样跟在他后面，继续我的魔性复读机问法：

    “老公你好棒哦，要不要帮忙？要不要帮忙？要不要帮忙？……”

    某医生这种时候一般不会搭理我。有一次他实在是忍无可忍，回过头，单臂把我悬空抱起来，走了两步，又蹬一下放回地面。

    接着蹙眉说：“让开，碍手碍脚的，不要影响我。”

    我：“好啊，你加油哦。”

    顺利偷懒成功。

    没多久同居后，某医生养着我和我的猫。

    他经常会一边扫地一边吐槽：“看看，全是你们两个的毛。”

    而且！某医生对我的身体器官上的整洁度要求甚至精细到了指甲盖。

    有一次他出差开会，我洗完澡吊儿郎当躺床上玩手游。

    正玩得好好的，某医生突然打电话给我说：“你现在在哪？”

    我说：“在家里床上。”

    某医生：“你现在去客厅。”

    我心里一惊，难道某医生提前回来了？要给我一个惊喜？

    我笑嘻嘻回：“是不是你现在在门外？小样，还想给我surprise呢？”

    某医生答得平常镇定：“你去客厅就知道了。”

    我一个鲤鱼打挺从床上撅起来，小跑到客厅，兴奋宣布：“我到客厅啦！”

    某医生：“好，现在走到茶几边，打开左边那个抽屉。”

    我顺着他的话走过去，做完一切：“然后呢？？我打开了。”

    某医生：“里面有指甲剪，去把自己的脚趾甲剪一下。”

    我：“草——！！！”

    某医生在电话那端失笑：“我直接跟你说去剪指甲，你死都不会从床上爬起来的，只能这样了。”

    我：“你大爷啊。”

    某医生登时严厉：“快去剪！”

    妈蛋，士可杀不可辱，我才不……

    某医生：“快去！我这边有家紫燕百味鸡，回去检查成果，没有剪就没得吃。”

    我：“噢，我马上就剪……t.t”

    记得当时见过家长还未领证同居期间。

    我有次身体不舒服，发高烧，在家休息。

    某医生中午下班就来我家探望我这个病号。

    他来得比较突然，我比猪窝狗窝还要凌乱的房间并没有收拾，然而已经来不及了。

    我心塞地躺在床上装死。

    能听见某医生推门进了我房间，来到我床边，然后静止片刻，说：“别装睡了。”

    我怂怂地用被子闷住脸，不敢跟他对视：“你现在所看到的一切都是幻觉。”

    某医生没鸟我，开始走到一旁开窗通风。

    接着打开衣柜，又轰一下带上了：“你能不能稍微收拾下？”

    最后坐回我床边，稍微拉开我被子，探了探我头：“还有点烧，头疼吗？”

    “疼死了！”为了挽救我们即将死去的爱情，在他收手前，我匆忙搂住他臂弯，仿佛在台风中抱紧树干：“呜呜呜疼得我都木有力气整理房间了。”

    “你有力气你也不会整理。”某医生一点点扯开我两只手。

    我