活的要求真的不高，我只想平静的凑合着过下去。我想我们之间从来都没有过什么爱情，我想着既然有了孩子就要对生活负责，就这样过下去得了，可是他却总是不让我痛快，总是找我的麻烦。

    ;;;难道他早早的回来躺在那里等我回来煮饭才是正常的吗？难道我的下班时间全部用来擦地抹灰才算是勤劳的女人吗？对于这个家他又做到了多少呢？我天天给孩子辅导作业，早晨早早起来洗毛巾都不是干活吗？我觉得他真的是太苛刻了。

    ;;;在家的时候他总说“你这样天天呆在家里不愁吗？你看别都大把大把的赚钱，你就能睡的住。我们开个小卖部吧，我们开个粮油店吧，我们开个压面房吧，我们开个洗车行吧，我们开个饭馆吧，我们去山里养牛吧。我都愁的要疯了。”

    ;;;呆在家里他嫌我不赚钱，上班了他嫌我不煮饭，我感觉自己真的太难呀？他把冰箱里的冻牛奶和面块都扔在地上，把我的拖鞋扔到地中间。而我感觉自己的心都死了。我想既然我在他眼里如此不堪，不如就此结束算了。从此我对男人算是彻底的绝望了。

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    ;;;他是如此的讨厌我，那么我就从他眼前消失好了，免的他看见了我就糟心，我的心里也是万分的不想见他。时常想着他要是出去很久多好啊。我有父母房子的钥匙，而父母在夏天的时候正好回了老家。

    ;;;中午因为心情不好，也不想吃饭，但想着一点不吃也不行，就买了几个小花卷，吃了两个就再也吃不下了。躺在母亲的炕上脑子一片空白。不知道生活为什么变的这么糟糕，想要平静的生活是如此之难。

    ;;;平心而论，我觉得自己并不是多差的女人，长的不是很丑，饭也会煮，家务也会做，只是老黑的要求太高了，我不能把家里打扫的像高级宾馆一样干净，不能把饭煮的像大厨一样好吃。不能即挣钱又煮饭。

    ;;;他不知道他的要求让我多么难受，我只想着生活随意一点，舒适一点，整天绷紧神经活着是多么难受呢？他总是不停的改造我，好像我是个犯人或者橡皮泥。而他不知道他的行为让我觉得多么讨厌呢？

    ;;;我们都分居好久好久了，我连话都懒得跟他说了，他知不知道每次他出门关门的一刹那，我的心里都会松口气。生活是如此的冷漠，而他却从来都没意识到这是他造成的，他时常拿着手机一玩就是几个小时，他想睡就睡，想去哪里就去哪里，想怎样就怎样，没人敢说他什么，要是谁不小心说了，他必定不会善罢甘休，可是对于我他时常的吹毛求疵。百般挑剔。

    ;;;睡了一觉起来，感觉心情好了不少，肚子也有些饿了，又吃了两个小花卷，准备上班。无论生活怎样，班总得上，离开了男人不会死，不上班就有饿死的可能，这年头钱比男人可靠多了。

    ;;;我把老黑的电话拉黑了，因为我不想听他那恶狠狠的声音。记得以前有一次生气之后我在外面游荡，老黑不停的给我打电话，接了之后他凶巴巴的说“有本事就永远别回来，再或者他就是威胁，那感觉他要是找到了我，会将我碎尸万段。”

    ;;;威胁也好，诅咒也罢，我都不想听，想怎样就怎样吧，大不了就离婚。以前觉得离婚是很丢人的事情，离两次婚更是罪不可赦。可是现在我觉得无所谓了。人生苦短，我又何苦在煎熬中渡过呢？;;;;"con1637806">

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    ;;;我的心情无比沮丧，本来以为可以平平淡淡的生活，可是生活的惊雷时不时就把我炸的遍体鳞伤。我感觉自己并没有招惹老黑，最近他只不过做了一段时间的饭。他每天下班比我早，大概十一点到家。下午他有产说会了就去参加，没有产说会就呆在家里。

    ;;;每天中午我到家的时候，有时他已经做好了饭，有时正在炒菜。我也知道煮饭是个麻烦活。每天吃完了饭就赶快去洗锅，生怕他有什么不满的情绪，到了周末不用谁说，我买很多的蔬菜，很多的水果，然后再做顿好吃的。

    ;;;虽然我的厨艺不是很棒，但做出来的菜也不难吃，基本上都被吃光了。我在家的时候，老黑基本上都不进厨房，对此我是习以为常，觉得没有什么不妥。每天早晨，我早早的起床，洗完头就开始打扫屋子，我就是怕他干的家