曾经我以为我是一个穿越者，从一个世界来到了另一个世界，和这个时空的每一个人比起来，我们之间隔着时空的距离，那是不可逾越的距离，所以我可以漠视这里的一切生命，因为我和他们没有任何关系，父母，妻儿，朋友，都是假的，全部都是假的，失去了血脉之情，就没有太多的余地留给这些并不是亲人的亲人，所以我从来没有从心底接纳他们。

    岳和也好，岳妈妈也罢，岳飞也可以，我从来都没有真正的接纳他们，我把他们当作过客，我把他们当作是我生命中的一段路程，走完了，也就没了，我受过太多的伤害，我恐惧这些伤害，我害怕那种失去至亲之人的痛苦，我尝试过一次，不，两次，然后我发誓，我再也不要尝试到这种痛苦。

    我把自己的心紧紧的封闭起来，我不要再一次尝受到这样的痛苦，我不要再一次痛到撕心裂肺难以自已，甚至连死的想法都有，我思考，我追寻，我疯狂地寻找这样的方式，然后我找到了，感情为什么会产生？因为牵绊的太多，一起经历的每一刻每一分每一秒，构筑成了支撑感情千丝万缕的支撑条，没有什么东西可以彻底的毁灭这些，所谓老死不相往来，也正是因为牵绊太深，爱的太深，伤得太深。

    我不要这些，我不要这些！我恐惧这些，我害怕这些，我害怕被这样的痛苦再一次侵袭，一次就足够要我的命，两次足以让我坠入地狱，我不要第三次，无论如何，我都不要第三次！

    我后退，我逃避，我畏缩，只是因为我什么都不想要，我觉得，如果我不要，如果我不接受，我就不会受到这样那样的伤害，我知道，我或许是在骗我自己，但是即使是如此，能让我活在一个虚假的世界里，也可以，只要这个世界没有伤害，没有痛苦，哪怕你告诉我，这只是一个梦，我也愿意永远沉睡，不复醒来。

    人类最大的弱点，就是感情，因为牵绊产生的感情，越是浓厚，失去之后就越是痛苦，没有任何痛苦可以比得上这种痛苦，我怕了，我真的怕了，所以我选择不产生牵绊，我选择避开这些，谁想和我产生牵绊，我就避开他，谁想与我更进一步，我也避开他，只要可以避开他，我就可以不再受到这些牵绊的束缚，我就不会感到痛苦，哪怕是彻彻底底的失去。

    因为我从来没有拥有过。

    然后我发现，我错了，我错得非常离谱，我不止一次的追问上天，为什么要让我死了之后还要借尸还魂到大宋朝，为什么不让我干干脆脆的死去，奈何桥上一碗孟婆汤，让我忘掉这个世界的一切，如果上天真的存在的话，我真的很想询问他，为什么，为什么要让我这样痛苦的活着，我活着到底有什么意义？

    我环视四周，看到了绝望般的浓重的黑暗不断的侵袭，我看不到希望，看不到光明，我看不到任何能让我产生希望的东西，我只看到了遍布于这片大地的绝望，末日之前，这片大地还在沉睡，还在做梦，我看不到任何值得我产生希望的东西。

    末日来临，这片大地上充斥着逃跑和逃避的潮流，他们毫无意外的向南走，一个劲儿的向南走，没有任何由于和疑惑的向南走，他们只想活命，只想着自己的一切，从皇帝到平民，他们只是想着逃避，只是想着活命。

    然后，我看到了一线曙光，我看到李纲坚定不移，我看到张叔夜奋而向北，我看到西军勇赴国难，我看到战士为国战死！我听到他们不屈的吼声！我看到他们不屈的身姿！我见到他们不屈的战斗！我望见他们不屈的灵魂！

    紧接着，我突然感觉到，似乎有那么一瞬间，我的心里有一个声音告诉我说，我不能这样下去，我应该奋起反抗，扛起反抗的旗帜，号召这个国家里仍然具有勇气的人们，一起反抗，我不知道这个声音为什么会产生，但是在那一瞬间，我几乎就要这样去做了。

    我这才发现，我的心里有两个自己，一直都在斗争，一直都在斗争，他们不停的反复的告诉我他们的主张，他们不停的反复的要求我顺从他们的意思，他们是我，还是我是我？亦或我们都是我？

    我无暇思考这些问题，因为我越来越恐惧，越来越惊慌失措，越来越感到末日已经来临，金兵南下，宋军溃败，东京被围，皇族被灭，民族被辱……我能接受这一切吗？我觉得是可以的，因为我根本就不是宋人，我也不是这个时代的人，不是这个世界的人，我只是一个旁观者，一个旅行者……