写这本书更多的是写给某位朋友。

    他有略严重的自闭症，还有更严重的社交恐惧症，而我以前也是。所以写的更多的是自己当背包客的一些经历。

    在写这篇正文开始之前，可能会穿插一些类似于小说的桥段，所以就当一篇略带小说色彩的游记看就好。

    社交恐惧症患者有一个最显著的特点就是害怕与陌生人交流，极其不适应人多的场景。很荣幸的是，我也是其中一员。对，曾经其中的一员。

    我这人儿从初中开始就是一个人的生活，一直到大学。我在初中、高中、曾经以为自己拥有很多所谓的朋友，但我总觉得少了些许什么。可能很多人在年幼的时候很羡慕成群结队这个词汇，或者自己也在这成群结队之中，觉得很自豪。在我那时的眼里，成群结队是一种很隐晦的羞辱人的方式。不是嘲笑，而是那时候的我有严重的社交恐惧症，但我尽量表现的跟大家一样，但内心深处的恐惧感总是在某天夜里不自主的冒出来，深深的在心中扎根发芽直至茁壮成长成参天大树。

    终于有一天，心中的恐惧爆发了，它没有任何征兆的爆发了。我卸载了在网络上可以找到我的、任何的、一切的联系方式。在某种意义上，我断绝了与人的交流。因为现实中，由于恐惧，我变得沉默寡言，变的让以前的人不认识了我。所以我初中到高中，上学的六年期间，在某种意义上，基本没有跟任何人交流，但是我没有任何怨言。因为总有那么一个群体在某个时间段内，中了某种意义上的中二病。总认为自己是独一无二的，地球需要英雄来拯救，社会需要去拯救。所以这种病逐渐的演变成社交恐惧，或者更深层的逃避社会。

    在那个年纪的我，没有任何的情感可讲，我有的更多的是在跟内心的自己交流，也就是心理学上的第二人格。第二个我非常活跃，拥有十分让人信服的自我。他总是有很多很多想法，却在我这个恐惧的自我面前不断的挫败。到最后，连这个我虚拟出的第二自我也经受不住恐惧的影响，逐渐的消失，逐渐的沉寂在回忆中。

    每个人的回忆都是丰富多彩的，是一部电影，至少也会成为一部电视剧。而在我这边，它只是灰色的，其中总有一个人行走在人际交往的边缘上，一个人做着自己喜欢的事儿、一个人写着自己喜欢的东西、一个人在心里喜欢着另外一个人儿。所以，在每年的暑假期间，我都会一个人到外面走走，一个人慢慢思索着到底怎么活，应该怎么活。

    在我第一次当背包客，第一次一个人走在陌生的城市里，漫步在静悄悄的田野里的时候，是在初中，而我到的城市，它的名字很大气，叫南京。

    南京西浦道，四月熟黄梅。湛湛长江去，冥冥细雨来。茅茨疏易湿，云雾密难开。竟日蛟龙喜，盘涡与岸回。也许南京在很多没去过的人眼里，是带有浓厚的历史气味的。而在我眼里，它代表着一缕清风、一段回忆，一首诗。

    在我下定决心要去南京的时候，我还是有那么多所谓的朋友围绕在身边。我认为我这辈子都不可能一个人孤独的去一个陌生的城市，但我到最后还是去了。也许，少年时的情思，真的可以改变一个人，可以让一个人变的残忍，也可以让一个人变的无敌。少年时的懵懂情怀，每个人可能都有过。但我的是最严重的。

    一个女孩，长相一般。但是情人眼里出西施，所以我喜欢上了那个女孩。那个女孩给人的感觉，就是那么单纯，那么懵懂无知，那么让人怜惜。所以我在下定决心，当然也有那时候朋友的鼓动下，我追了她，也成了。现在想想，挺搞笑的一件事儿。但是少年，不懂愁的滋味，也不知情的苦楚，每一天就那么单纯的过去了。当她说要随父母去南京上学，要离开的时候。少年流泪了，他哭的稀里哗啦。然后在暑假来临的时候，他背上背包，拿着手机，拿着钱，走上了旅途。

    那段旅途，终究成了我那六年沉默寡言的开始。

    前去的时候，很简单。一个背包，一块手机、一些现金，就那么简单的走上了旅途。

    当我跟她通电话时，跟她说我已经到了南京，已经到了她所在的城市。她言语中的惊喜，和一丝丝震惊，令少年时的我那么开心。我不能准确的用文字描绘出那种心情，也不能很深入骨髓的描写出我到南京，那里给我的震撼。可能城市就是那样的庞大，但南京却给我一种别样的享受。