多方因素的影响下我被“优化”了。

    老板给了我七天带薪游历的时间，可这时候出去游历哪能是七天就能再找到合适机会的。周三接到通知后用剩余两天办完手续交接完代码文档，在周五下班时间一到，披上外套背上包极速离开办公室，当然没有忘记打卡。

    这是三年来第一次这么快下班，快到同事来不及对我的离开产生一丝情感波动，毕竟我不是第一个也不会是最后一个。

    回家路上的公交车比以往拥挤了许多，是天气太糟糕了，还是我太糟糕了。

    “这该死的精神内耗”在口罩的掩护下我小声嘀咕着。

    在我过往的27个年头里，我一向不会给自己压力，年纪不小了没有找女朋友，也没有背房贷车贷，对朋友家人的催促充耳不闻，像是个随性所欲的公交车司机，到了站也不停。

    夜幕驱赶着我走在进小区的路上，边走边盘算着是否要先回老家把那还未学完的驾照先考出来，听说以后会越来越难。

    以这样的理由说服了自己，说服了在外地照顾姐姐的父母。第二天独自拉着行李箱出现在老家大门前都有些恍惚，是那种初中放学回家等着看动画片的期待感。

    到家的第三天刚好是我的生日，以前不知道是在哪本科技杂志上看过，说什么世卫组织把男性的中年定为27岁，我也要成为一个中年人了吗？

    即使如此还是买了个小蛋糕，随意的装扮了几根蜡烛，心情像是影响到了客厅里的灯，开始忽明忽暗。

    “是线路老化了吗？”

    灯管在又挣扎了几次后彻底放下了本职工作。

    蛋糕上的蜡烛成了唯一的光源，烛光摇曳，我有些脊背发凉，但茶几对面电视黑屏里的背影却异常坚定，仿佛静候多时了。

    当我注意到电视黑屏里的它时，身体止不住的颤抖，烛光好似嗅到了我的恐惧，火焰噌的一下暴怒而起，里面映出无数被我深埋在记忆里的尴尬瞬间，那一张张狞笑的脸把我拽回了少年学生时代软弱胆小的样子。

    那时被欺负只能无助的躲藏在自己的世界里，靠着一些耳熟能详的少年热血漫支撑起保护自己的幻想。

    那时的我极力在有限的反抗和无限的懊恼中做出平衡，既不能像那些坏孩子一样挥舞拳头以暴制暴，因为那会遭到班主任不分青红皂白的处分从而影响父母，也不能一直逃避，那会让霸凌者变本加厉，时而反抗时而还要像狗腿子一样讨好。

    维持这样的平衡让人精神十分紧绷，没做好的其他同学或早早退学，或变成了和他们一样的施暴者，我不想那样，所以自那时便拥有了一种能强行麻木自己的控制力。

    他们仍然穷追不舍，扭曲到身后的影子都变大了数倍，拥有了独立的更加癫狂的面容，影子手指细长与本体重合成了一个个木偶师般的诡异存在，即使甩飞了鞋也没停下追击的步伐，冲过来像把玩拼装积木一样企图把我摆弄成他们满意的样子。

    此刻内心反抗的意志完全压倒了想逃避懊悔的本能。

    “意志还算坚定啊——”自己的声音传到自己耳朵有些奇妙，不是普通心声的感觉。

    它已经坐在了我正对面，这一瞬间我挣脱了那些狞笑的脸，恐惧却还死死勒着脖颈，感觉就像是每个匆忙工作日的早晨，站在镜子面前洗漱，镜子里的那个却想吊死我，我满脸通红，它却用平静填补了这张脸的每一个细节。

    “意志坚定？不过是被这贯彻一生的失败磨习惯了”我不假思索的说出晚上独自emo的话，我是真的认为自己在做梦。

    “以为自己在做梦是吗？你可以摸一摸自己的脖子，那里没有绞索，不用憋得脸通红”它保持着一种绝对没有出现在自己身上的从容不迫。

    “出现的有些唐突，容我介绍一下自己，我本质是一种名为＜业像＞的存在，通俗来讲类似普通人认知里的幽灵魂魄之类的超自然现象，只不过我们只在特定情况下才会诞生。”它看着一脸疑惑的我顿了顿嗓子继续讲。