一个人的时候总是想到从前，呆呆的，眼睛看住一个地方，死死的，眼球都不舍得转一下，只是思想在胡乱的飞，但是可恶的是不论如何用力也不能将从前的记忆完全恢复了，童年的回忆就是这么支离破碎吧。

    有三样东西虽在脑海里不是很清晰，但总是萦萦绕绕挥之不去，可能那就是我们一生要圆的梦。

    记得那时候的天总是那么蓝。蓝的那么的纯粹，就连挂在那里的那几条白线状云都异常的显眼，总有奶奶让挑青豆中的黄豆的那种感觉，想一下子就把它拣出去，小时候总喜欢随便那么一躺，就这样看着那天，看着那些稀稀拉拉的云就这样懒懒散散的飘过，至于躺在了哪里到是记不清了，是小溪边的草地上，是院子里的草堆上，是门前的枯木上还是田间地头上，管它呢，这个不重要。

    看着蓝天慢慢总会睡在那里，梦中就有她的出现，她不是虚构的，她一定是真实出现过的，我对这段记忆总是坚信不移，我记得他应该是老爸，也许是老妈，也许是一个亲戚，也许是。。。总之她和那个人来过我家，她很好看，但早已记不清她当时的模样与打扮，甚至连长头发还是短头发都记不清了，唯一清晰不忘的就是：她有一双大眼睛，个子比我高那时，我很腼腆，是她拉了我的手出去玩。而那是我第一次被

    一个女孩子牵了手。是什么感觉想不起了，但那段记忆就永远都忘不掉了。

    唯一觉得记意很清晰的就是家里村子东面的那条路，我总是望着它的尽头呆呆地看很久，两边绿油油的田地，远处蓝蓝的天空，路的尽头到底是什么？会伸手碰到天吗？会有那个她在那里出现吗？

    好想快快长大，因为奶奶妈妈爸爸都说了，长大了，你才可以从这条路走出去。

    大部分时间都觉得自己很可笑，小时候就为什么会那么喜欢蓝天，而那个到底来没来过的小姑娘为什么就留在了自己心底的最深处无论如何都无法忘怀。那种躺在地上看着蓝天，想伸手将空中那几綒浮云扯走的感觉总是越发的强烈，每每这个时候，总是冲动着来到村头的那条大道旁，伫立许久，想走却又不敢。怕却期待着...

    每个人总会当过小孩子吧，是呀，就是那段几乎拿什么都恐惧的年代，但是有另一种东西也是我们所与生俱来的，是什么，我们想得到，就像我们刚刚出生就大声哭泣，一双还不能称得上是手的东西就在空中那么挥为挥去，我想是想拿到什么吧，想要什么吧，可能很多很多，但因为刚刚来到这个世界，不能一下子成全，所以大哭小叫，也许小动物更好些，它们不哭不闹，一生下来便争扎着去找奶水喝，它们的目标就更直接，所有这些其实都是一件事，那就是欲忘，在某种情况下，也许欲忘是让我们活下去的唯一动力。

    随着年龄的增长，周围的一切都变了，就在很小那个时候总是觉得邻居家的那个姐姐长得很美，只是觉得她的个子太高大了，但是后来高大并不构成我的心结了，只是因为，我发现，这个姐姐虽然住得离我更近，但是却从未对我感什么兴趣，哪怕就只有我一个人的时候，见到我，她也从没有过像对待其它小朋友的那种笑眼弯弯的表情，和柔情密语的关怀，不过，我却失去了好多次机会去问一问这是为什么？

    也许不是机会问题，我天生就是有些胆小，就像当我还在村头遥望那看不到尽头的路时，而有好多和我一般大的孩子早已经走了出去。

    我当时真的对路的那一边很好奇，我记得妈妈当年给我的回答是路的那边是另一个世界，另一个世界很凶险，千万不要出去，于是我看着那条路就总是心中充满了惊奇，但最终被恐惧压得实实的。

    小时候，那条路上过往的人很少，大部分时间就只有两边的玉米田，中间就像一个大大的胡同一样，伸向远方，转个弯就看不到尽头了，再往远就只有那种只浮着几朵云彩的清一色蓝的天，风都不见得有，更多时则是那炎炎的烈日把一切烤得就像要烹熟了一样。

    听过很多人说不想长大，如果能永远活在童年该多好，可是如果你要是问我，和我在童年时的想法一样，让我快点长大吧。我不信佛，我不信那些西方人所膜拜的那些神，但是我从小却就有一种不可思议的想法，我总觉得有一个神秘的无形人每天都在跟着我，最开始，我总是很恐惧，甚至在走路的时候都时不时的往后看，我总有一种感觉，它可能会随时