干了这碗恒河水（穿越印度）

    晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

    因为比较能吃，订了2份外卖，结果外卖小哥只送来1份，我问：“怎么只有1份？”，他吧唧着嘴说：“还有1份不给，是怕你骄傲。”

    噗尺

    上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！！”

    自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。

    儿子问了一个我怕了很久的问题---＂我从哪里来的＂结果我老婆撩开衣服，指着白白肚子说＂你爸把你关到这了，我费了好大劲把你救出来了＂结果这熊孩子一边赞颂着他老妈的伟大，一边鄙视我...我觉得蛋都碎了，儿子，长大你就明白了...

    女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…她只是叫他帮忙拿一下盒子。

    我是废品站的，刚刚来了一个小伙子到店里，说他妈妈把他的书卖掉了，里面夹着一张证件，现在很急着用，于是我就带他到废纸房，他在里面翻走了500块钱就要走，我说你的证件不找了吗？他说：算了我再去补一张吧！坑爹啊……

    本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

    开车去省城。刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。我仗着性能比他好，一路飙车。果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏gcxxxx不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”

    在保安室取快递时候看到一个妹纸一路奔进来，灰常的急。妹纸说自己的钱包被偷了。保安大哥说:不要急，哪里被偷的？怎么偷的说清楚。妹纸于是说:刚刚在食堂打饭来着，人太多了怕位置被抢了，就把钱包留在座位上占座了，回去就不见了！好吧，妹纸你赢了。

    老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”...然后我拿着手机凌乱...一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

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    中午的太阳很是毒辣，夏枫加快步伐，曼尔却缓了速度。

    &尔。”

    夏枫一回头，发现曼尔跟她相隔了十来米。“姐姐，怎么了？”

    曼尔指着她的脚：“把鞋子换换。”她的那双底子都穿薄了，还用布补了几次，五颜六色的。

    夏枫当然不愿意换，旧鞋穿得那么松垮，她的脚放在里面可以直接滑出去，怎么走路？

    &你的我穿不了，而且这双我都穿过了，到了巴利家，说不定回来就有新鞋了。不用担心，姐姐光脚都好看呢。”

    曼尔琢磨了一会儿，没再坚持。

    夏枫心里可是啐了好几口。也好，谁也别欠谁的情。

    紧赶慢赶，终于在午饭前到了尼尼莫村。巴利家全家老少都齐了，见到满头大汗的姐妹俩，有人欢喜有人愁。

    巴利应该是好几年没有见到曼尔了，看得眼睛发直，他不出声，便没人说话，气氛一时陷入尴尬。

    有人咳嗽了一声，巴利才回过神来，忙道：“甘波妈，有客人来就分两桌，女人们都去小桌进食，别站着了。”