人来人往的候车大厅，我背着单间的小包，坐在座位上呆。

    抬头，看了看提示，红色字体提醒我，还有不到半个钟，我的车，就要开始走了。离开这里，远远的离开这里，北上，去北京。

    我的父母，提着大包，也坐在一旁。他们没有说话，他们有时候抬头望天，有时候转头看我。他们的脸上，是一种安静得近乎肃穆的表。

    不消说，我也知道，他们心里肯定是很不好过的。在这个城市生活了五十多年，也曾有过或者叱咤风云或者荣辱与共的历史，可是这个时候，却要为了我，背井离乡，离开这个熟悉的一切。

    我不知道自己如今应该怀着怎样的心。我只知道，除了欣悦，父母，是我最为对不起的人了。我不知道该怎么跟他们说话，该以怎样愧疚的心，怎样悲痛的表，来诠释我的痛楚。

    我的小单肩包里，只装了一张照片。曾经在我办公桌上放了两年，我们的全家福。我想，即便我远走他乡，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我八年乃至一辈子的女人，我再也不会忘记了。

    熠熠是我唯一的孩子，为偶尔会想起那个因为我而死掉的不知是男是女的骨血，想起来的时候，我还是会痛苦。至于乐乐，也许他真的是我的孩子，可我没有办法说服自己去他，所以，我选择了最冷淡的处理方式。

    以不计较史小珊的故意伤害为代价离婚，这个孩子我不要，但我愿意支付每个月15oo的抚养费，直至22岁大学毕业。这是要走的前一刻，我最后愿意做的事。

    史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我没有真的从此不举，可是只有我自己才知道，我的心里，从此对已经有障碍了。

    这样磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。

    时至今，当我独自一人坐在寂冷的候车大厅，我却现，我分外落寞。

    我一无所有。

    我暗恋过的人，我过的人，过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。

    二十四岁，我与相四年的女友结婚了。我们孕育过一个小孩子，也失去过一个骨血。

    婚姻生活，加催化分解了我们的。我她，真的很。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持下去，所以，我们的婚姻，很快就结束了。

    二十八岁，我出轨了。这一年，我重新遇见我的初恋人，我以为她还是当初圣洁无暇的白莲花，却不知道，她单纯如旧的外表下，她的心，早已满目苍夷了。我曾以为她是白莲花，后来才知道，那不是白莲花，那是绿茶婊。她骗了我，狠狠的骗了我，她把我的生活搅得天翻地覆，可是，当她真的要死的时候，我却下不了最后的狠手。

    二十九岁，我离婚了，又结婚了，然后又离婚了。我有一个四岁的孩子，我的第一任妻子有过一个两个月的胎儿，没留住。我的第二任妻子，有一个五个月的胎儿，直到胎儿死去，我都不知道，这个孩子不是我的。这一年，我又多了个十岁的儿子。

    二十九岁的时候，我离异了两次，早已对绝望，成了无数单男人中的一个。

    二十九岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。史小珊挥刀要切我，并且真的砍了我。一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，一声却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。

    只是，我又私心了一次，我求我妈找借口叫她来看我，最后见了她一面以后，我却没有告诉她真相。我隐瞒了治好的事实，装出最痛楚的一面。我希望她能看在我已经得到报应的份上，原谅我曾经的过错。我是那么的奢求她的原谅。

    我宁愿她看到我最不堪的一面，从而记住我的苦痛，记住我。而不是恨我，乃至于渐渐忘记我。

    最后一次见面，她为我担心过，为我流过一滴泪，就算真的从此无能，我也真的心满意足了。

    直到我走，都没有让史小珊来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。

    我对史小珊，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，也是有过愧疚的。我愧疚的是，初恋的时候，十七岁的年纪，我竟然轻易的放