仇恨驱动的世界。我一直在那里游荡，进不去。说它是球真的是抬举它了，它没那么复杂，根本就是一个圈。如果你愿意把自己拉成一条线，你就不会再进入那个世界。可是，过去也就没有了。很是矛盾，世界会将我们塑造成世界的样子，我们也只有迎合这个样子才能融入这个社会，否则，我们该去哪？

    好像是提升了什么，实际上只是野心提升了。

    很不喜欢一些人的做派，于是就离他们远点。别的也没什么。

    过去看过了，不够充分，而且还有变动，还有一点，那就是不能实践，像是在白学。

    不知道要干什么，于是我就只是抄抄题目，一定能记住些什么。

    为了说得清楚，也为了以后能看得清楚，我一般会把一句话能说明白的事用两句话说。

    他没有沉默，只是在此地显得沉默，他的不沉默，总是有个地方能释放出去。

    审视自我以后，就知道，有些事自己可以接受但不可以做；有些事不能接受自然也不能做；有些事必须去做，不管能不能接受。但是，对我来说，不存在不能接受却能做的事，既然必须做，那好歹也要接受下来。

    推己及人。我觉得我的思维太古板了，就是太多极端残存着，也许在阻碍着我。我会在很多地方产生不切实际的幻想，以及毫无必要的悲伤。

    不要感情用事。这两者摘出来，只能是这样。

    年轻的我是个脑残，主要表现在大脑里面的废水太多，排不出去影响思考，所以就一直哭一直哭，带有情绪的苦排出的是废水，不带情绪的苦排出的就仅仅是水，还是带点情绪的好。哭多了，脑子就变好使了。

    人过了一定的年纪，就会照着惯性一直走下去，都不知道为什么要往前走，就是不得不走了，也挺好的，不用太过思考。

    我总是不知道自己受伤，伤口流了一片血，都凝固了，我才笨拙地发现伤口，却不知道是什么时候受伤的。

    一直尝试跑来跑去，虽不喜欢确实日常。没有谁能一直得到喜欢的东西的。

    出来看看，才知道，老观念得死一死了。今天发现自身的错误就是自大，自大与自卑同时存在。这是没有用的，取得了自己需要的东西，便不再说话，是好的。不要占小便宜，因为这小便宜未必能用的到，堆在一个地方算是垃圾，又不是垃圾。讨厌这种堆积感。最本质上的，是我的硬实力不够，否则我也可以如他们一般云淡风轻。

    我感觉不到一些东西，也许只是分不清我是否接收了，还是刻意将其磨平。呵！下一次我不动脑子，不要贪小便宜，直接按规矩办事比较好一点。

    我对一些清楚明白的，也开始模糊了，不在意了。因为事实总是与清楚差点东西。保守是我接下来的特点，这东西既不算优点也不算缺点。

    好像我又退化成了自闭症患者。很空虚。

    死亡不是什么特殊的话题，不涉及它的优先级。

    这不是谎言，而是一个在兑现时存在偏差的承诺。

    一生都在等待，不差这点时间。

    自己的错误自己看不到，其实和你类似的别人也看不到，唯有高于你的人能看见。这就是为什么要和高手博弈，而不是欺负弱小的原因。

    不知道什么好，先知道什么不好也行。不知道做什么，先知道不该做什么。

    我不避讳，这些小伎俩我都用过。现在我不屑于用，却在实际上变得更笨拙。更难受的是，我并不知道我的目的是什么，几乎没有目的，得失随意。