在这里开个单章和大家聊聊。

    以上所有内容都是在我身上真实发生的，并没有任何虚构成分在内，当然也有很多事情限于篇幅没有写下来。

    从我16岁辍学到我21岁，家中只添了两台电脑和洗衣机，是我买的。

    而家里的热水器坏了一根管子，维修费一百块，四年没修，原因还是那个——一百块我不会去玩场小麻将啊？

    而我内心的变化也是有很大的起伏，从一开始我只是想治好父亲，想两个人一起努力把外债给还掉，怎么说我们都还有一套六百多个平方的别墅在不是么，生活会好起来的。后来我只想他死，离开家的第一年我几乎每天晚上做恶梦拿刀把他捅死，真的不骗你们。

    在漫画里看到“错的不是我，是世界”这句台词很让人热血，但是如果真的有这么一个人生活在你身边，你就知道这种人的可怕之处了。

    我父亲曾经对我说过，我有一点让他很自豪，我从未埋怨过任何一句“为什么你不留点钱给我？”这样的话，我也确实没有过这样的念头，因为我觉得那都是你自己打拼来的，再说我也管不到你不是。

    所以当时离开我的心里是不在乎那栋房子的，我想的是，你的东西我不要，我就是死也不想再看到你了。

    “你在我身上花过什么钱”这是我父亲的原话，我可以付出不要回报，但是你不能当做什么都没发生过，我不能容忍我的心意、我的付出被这样践踏，还被吐了一口唾沫，所以我选择离开冷眼旁观。

    但是我现在很想要那套房子，非常、极度、疯狂的想要，因为我老婆。

    虽然嘴上叫的是老婆，但是其实我们现在只是男女朋友关系，她就是我当时深爱的那个女孩，虽然那时候她离开我了，但是去年我们很偶然的重新联系上了。

    在外地的这些年我唯一只收到过一条春节祝福短信，我一直以为是那个对我说“我不会让你觉得这个世界很悲伤”的那个朋友发给我的，因为我不喜欢备注，通常重要人的号码我都是背下来的，但是因为我很久没回去联系过，我忘了。

    于是在我想要找我那个朋友的时候，我拨打了这个给我发来祝福短信的号码——是我的她。

    这些年其实我一直都处于一个行尸走肉的状态，不知道为了什么活着，“为了自己而活”说起来简单，但是真的太难做到了，因为人是社会性动物，是需要得到别人的需要的，没有人需要我，直到我的女朋友回到我身边，她告诉我当初选择分开是因为我的家庭关系，那现在她愿意和我一起面对。

    于是我重新鼓舞起了生活的勇气，有人需要我了。

    然而现实是一堵厚实的墙壁，我没钱没房没车，去她家里见她父母的时候……被狠狠的羞辱了一顿，真的是狠狠的羞辱。

    我女朋友真的很漂亮，家庭条件至少也算个小康，她父母自然看不起我这种无父无母一无所有的屌丝。

    而我因为这些年的颓废，本就很低的工资也一毛钱没有余下来，因为我当时想的很简单，你不就是想我结婚给你生个孙子传宗接代么？我偏不，哪怕是现在我想的也是，就算以后我有了儿子，我也会让他跟我女朋友姓的。

    但是摆在眼前的有两个问题，一是我老子还没死，二是房产证的名字是我二伯。

    90年代我父亲赌输了千万家产真的不是开玩笑，后来连着卖了七套房子维持生活和作为赌资，这套房子不卖不是因为他想留给我，而是他卖不掉！因为当时他和我母亲闹第一次离婚，他怕我妈要分家产，将房产证的名字写成了我二伯。

    那既然房子要不到，我就想着换个工资高点的工作吧，但是也做不到。

    公司在我最困难的时候借了我一万块给我父亲治病，到如今也没有提过这个钱，加上最近公司处境不好，只剩下了我一个员工，老板又因为身体原因住院动了手术，我走了公司就垮了，我不能离开。

    但是我很需要钱啊，说实话，我女朋友现在的发展前景很好，我一度有些自卑觉得配不上她，我除了继承自我母亲的一副好相貌可以说是废物一个了。

    所以动了写点什么的念头，不敢指望能写火赚大钱，能赚上一点我就很满足了。也是深知赚钱不易，所以我说家境一般的在读生们不需要用父母赚来的钱给我打赏，如果我能上架，给一点订阅我就感激不尽了。

    再说说我其他的家庭成员吧，我大伯自从当年办工厂亏钱以后就再也没提过分家的事情，当年的二十万对于我家来说真的不算什么，亏就亏了，然而我父亲记恨了一辈子。

    我二伯其实我叫他胖爸的，因为小时候我有一段时间过继在他家，而他那时候很胖，当时我们当地的公安局长，他的夫人不能生育，所以想把我抱回去当养子，因为我二伯也是重男轻女的思想没舍得，不然我现在也是一个堂堂官二代是不是~

    对于我大伯二伯其实我的内心是又内疚，又羞愧。

    因为我的一走了之将我父亲的重担全部压在了他们身上，我大伯还算是比较理性的人，他出手会有节制，不会让自己被拖下去，而我二伯和我大伯相反，大家可以想象……

    我去年因为办事回去了一趟，和我父亲擦肩而过，他依然还在赌钱！也和我二伯聊了几句，我真的无法想象当年那么意气风发，挥斥方遒的一个人变的满脸皱纹头发花白无光，他才五十多岁啊。

    我对我父亲的痛恨不仅仅是因为我自己，同样他给别人的家庭带来了很可怕的破坏，因为我父亲我二伯和二伯母已经冷战很久了，我也因为我父亲的事情对一直很疼爱我的二伯母在饭桌上摔了筷子，我一直深感愧疚不安，但是不敢去说对不起，因为实在无颜见人。

    最让我害怕的是，我听说二伯因为沉重的经济负担现在在做传销，我旁敲侧击试探了一番后他也没有反驳，我很怕因为我的父亲让我二伯陷入一些不好的情况。

    我说你没必要这样的，他自己不想好好活下去为了他这么辛苦有意义吗？你这样为他付出他在背后如何恶毒的咒骂你，你又知道吗？

    而我二伯似乎并不在意，