八

    我深切体会过毅力的可怕。

    那是信念坚持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。

    我曾经喝过一种茶，只有那么一杯，我却忘不掉它的味道。那是一种吸引力，让我至今想起来，还会为此垂涎。

    茶的名字我不知道，但是它的香气，是一种果子的香味，近似是枇杷，又像是烧焦的松针。红亮的色泽好像鲜血一样。

    “这不是红茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什么。”赠我那一盏茶的朋友说起这句话的时候，满脸的傲然。

    这是他毅力换来的结果。

    尝试了百余种制茶方式的他，终于找到了自己想要的味道，寻找到了曾经只存在于臆想中的香。

    他对我说茶有无数种，名茶却只有那么一些。好与坏，不在于茶自身的名头和听来的口碑，每一个人对于自身来说，最好的茶，都只是最能迷住舌头的那一款。

    不错，他说的对。

    我说过，茶就像是女人。

    茶和酒的碰撞，不该是轰轰烈烈的爆炸，反而该是一个瞬间交融之后的安逸。

    茶可以稀释酒的浓度，就好像女人只要真的去爱，男人在如何令他人为之沉醉，在那个女人面前，也只不过是一个结局，被稀释掉那些足以让人为之疯狂的纯度。

    好像自从换了一个新的年头后，我们两个愈来愈远了，她的生活中不只有我，我的生活中也不过只是大半会有她的存在罢了。

    待人的态度，做事的方法，我们两个渐渐的背道而驰。

    终于，她离开了我。

    我不知道自己是否还需要她，但是我的欲、望告诉我，她不可离开，至少，现在不可以。

    回想起来那个想法还真是可笑，为什么要去限制她那？为什么不能大方的放开手让她走那？

    也许那个时候放开了手，也就不会以至于在后来，发生那么多的事故。

    我现在寄托情感的东西，是一个本子，空白的本子；认得情感是需要寄托的，可以倾诉出的情感可以寄托在家人或是朋友身上，不可以讲出的情感可以依附在某件事物上。

    之所以我选择空白的本子，是因为它上面什么都没有记载，也就说明了它可以记载一切，可以为我提供空间，让我去书写。

    某年四月二十二日：

    又变成一个人了。

    我要戳破一切梦幻，我要把之前胎死腹中的决定，重新拿出来，并且这一次一定要做到。

    你不能在放纵自己。

    决不能在放纵。

    她离开了，不会再回来也好，或是还会再回来也罢。无论什么，你都不可以在放纵了。

    从上一次我偷偷看过记载着债务的那个黄皮小本之后，我就发现现实已经开始戳破了我的幻梦。

    已经没有办法再弄到钱了；我也不能再继续这么生活下去了。

    我不允许自己；钱也不能够支持了。

    睡觉了。

    新的一天，可能是我最后的一天了。

    我爱这个家。

    我恨自己。

    翻到这篇日记的时候其实心情的沉痛的，我一手葬送的家庭如果在这日记书写的一天我可以讲出一切的话，可能之后的生活未必会那样痛苦。

    身残志坚。

    我非常喜欢的一个词，给人以激励，同样的也把事实解析的如此清楚。

    身残还可以志坚。

    心残又会如何那。

    这是我曾经倾力研究的一个课题算是，我翻阅了许许多多我曾经根本不愿意触摸的书籍；我想要得到答案，虽然我心中早已有了一个答案。

    其实人的很多行为都是无由的，真的没有什么理由。

    记得我的一个朋友，他曾经无缘无故的把一个陌生的谋生人打倒在地，真的就是没有任何原因的。

    如果说人无由的行为算是一种病的话，我的那个朋友就该是一个重度的患者，而我却已经到了无药可救的晚期。

    我在家里，经常的，毫无缘故的发出一些怪异的声音，或是做一些夸张的动作，不知道什么时候我有了这个毛病；这其实也不算是坏事。

    在我的认知中，我从记事开始到现在，包裹我所经历的