下午3点起床，洗脸刷牙吃饭，4点上班，6点回家吃饭，7点回单位接着上班，晚上2点下班在空荡荡的大街上走路回家，无数出租车在我身边停下，但我坚持打路走，因为家和单位的距离不超过300米。回家后，吃了消夜洗完澡就开始上网传奇，有时候也打打牌看看碟，严重不喜欢聊天，因为觉得没话好说，说多了反而觉得罪恶，这也是我不喜欢打电话的缘故。到了早上7，8点钟，楼下已经是人声鼎沸了，才拉上窗帘躺在床上抱住被子。这个时候也会失眠，因为通宵后有时候会很兴奋，但理智告诉我该睡了，不然上班的时候又会打瞌睡了。休息天是一定要去踢球的，我怕自己会长胖，怕会坐出啤酒肚来，也怕自己失去了仅存的信仰；踢完球回家已经很累了，有时候痛快睡一觉，有时候痛快打一宿传奇。很少喝酒，几乎不和朋友聚会，因为大家都没时间。

    我以为这样的生活已经足够平庸了，累固然有点累，但还不算我的极限，仍有大多时间在消遣，不过这样的日子至少让我停止了思考，忘记了自己的生存意义，感觉还不错，偶尔也会觉得自己其实应该不止才挣这么几个小钱。同样，我以为自己已经足够偏激地理解了这个世界的误解，我以为我对自己的罪恶已经担负得足够坦然，其实不然。换句话说，我对误解仍然存在误解，但我已经没有精力去解释了，那些仍然的人，我也只好暂且由得你去了。以前rose曾劝我不要再了，所以对于那些对我的人，我也将以相对，总有一天你们会后悔自己在我面前是多么的愚蠢，因为我是个相当执著的人。欠我的你一定要还。

    想起来我以前写过的一段话：

    有一天，上帝找我说：为了让人类永远地膜拜我，你必须将恐怖和地狱带到人间。于是，我摆出狰狞的面孔，在世上兴风作浪，把所有比我更懦弱的伪善的人类都驱赶到温暖的教堂，以此来昭示我对上帝的忠诚。

    我的名字叫撒旦，我的堕落带着无穷的无奈和迷惘。

    有一天，心爱的女孩找我说：我爱上了别的男人。

    我咽下泪水，强撑笑脸对她说：你跟他去吧，愿你们幸福！

    她却突然说：你不够爱我！爱情的背面是仇恨，而不是祝福！

    她掏出天国的硬币，正面是上帝，刻着爱情；背面是魔鬼，刻着仇恨。

    于是，我开始发疯般仇恨这个世界和那枚硬币。

    这就是我的解释和我的谎言。事实上我并没有想过去伤害任何人，反而伤害过我的人要站出来职责我将受到惩罚，污蔑我的人却来向我套交情求指教，误解我的人对我露出坏坏的笑，还有一些真诚对待我的人执著地要在我身上碰钉子，其实我是感激你们的，只是不会表达而已。每个人心里都有一杆称，有的准一点，有的不准一些，还有的短路了失灵了。我是自以为自己恩怨分明的，哪些人对我好，哪些人对我不好，我知道得清清楚楚。真正对我好的人，我不会表露得过分亲昵，但我一定会懂得报答；真正对我坏的人，我也一定会让你付出代价，不过时机未成熟的时候你不会知道：）。

    突然想起现在版的杨白老，如今的世道，真是欠债的最大，底气十足。其实我是个很心软的人，你做了对不起我的事吧，只要你说几句好话，稍有悔改的表现，那么我就会原谅你；但我也绝对是个霸道强硬的人，对于那些负了债仍蛮横无理，自以为是的人，一律决不放过。

    中午看了几眼电视剧，薛丁山三请樊梨花。薛丁山就是薛仁贵的儿子，樊梨花就是薛丁山的老婆。薛丁山修了老婆又去请，请了三次就ok了。我在想，如果是我，请一次就够了，但你要是还以为我是错的，真逼我狠下心来，再求一百次也是白搭。

    我是不相信这个世界真有什么报应之说的，报应只能从自己手里做出来，凡事只要对得起良心也就行了。一直遵循“宁可天下人负我，我不负天下人”的心条，但负得多不，不免心寒，所以对于负得多了仍嫌不够，仍以为该负的人，我是。。。暂时不说：）

    本来想找甜水儿聊会的，可惜这个每天和我一样在线隐身的女人想找她时却突然不见了踪影。这个风骚的女人自从交了个派出所的1。90的男朋友后，就更是和我恍如隔世了，身上成熟女人香真让人受不了啊。不过我不得不承认她是个极有本事的女人，她怀着和我一样的人生目标。呵呵，以后还有要